Kommunikációs alapelvek
„Mert amivel csordultig van a szív, azt szólja a száj” (Máté 12:34)
Valójában ez határozza meg kapcsolataid alaphangját. Kommunikációnk 7%-a alapul a tartalmon, 38%-a a hangsúlyon, hangszínen és hanghordozáson, továbbá 55%-a nonverbális jeleken, mint az arckifejezés és a testtartás, hogy hogyan ülsz vagy mit kezdesz a kezeiddel. Nézzünk meg néhány kommunikációs alapelvet!
Az első reakció alapelve. Minden konfliktus kimenetelét a reagáló személy határozza meg, nem a kezdeményező. A farizeusok azzal a szándékkal tettek fel kérdéseket Jézusnak, hogy csapdába csalják őt. Ám Jézusnak hatalmában állt meghatározni a beszélgetés irányát: „így tehát nem tudtak belekötni szavaiba… hanem elcsodálkoztak válaszán…” (Lukács 20:26).
Az érintés alapelve. Nehéz alkalmazni, ha már elkezdődött egy vita. Ezért, ha tudod, hogy hamarosan egy kényes téma következik, hasznos lehet, ha megfogod a társad kezét, vagy olyan közel ülsz, hogy természetesen érintkezzetek. Észrevetted már, hogy milyen nehéz veszekedni valakivel, ha közben fizikai kontaktus van köztetek? Még ha már bele is bonyolódtatok egy vitába, a fizikai eltávolodás figyelmeztető jel lehet arra, hogy itt az ideje taktikát váltani és újra közelebb kerülni egymáshoz.
A megfelelő időzítés alapelve. Dr. James Dobson mondja: „A szeretet meghal, ha férj és feleség elfelejti, hogyan beszéljen egymással.” Ugyanilyen fontos, hogy a megfelelő dolgot a megfelelő időben mondjuk. Ha valamit szeretnél megbeszélni a házastársaddal, várj addig, amíg a gyerekek nem lesznek a közelben! Ha mindenképpen azonnal kell beszélnetek, tedd le az újságot, kapcsold ki a tévét, állj fel a számítógép elől, és szenteljetek egymásnak teljes figyelmet!
A visszatükrözés alapelve. Előfordult már veled, hogy mondtál valamit a társadnak, és ő valami egészen mást értett alatta? A visszatükrözés adja tudtodra, hogy valóban kommunikáltok. Ha házastársad rámutat valamire, kérdezz vissza: „Jól értem, azt mondod…?” vagy „Azt mondtad…?” Aztán fogalmazd újra, amit hallani véltél, és várj a megerősítésre vagy a kiigazításra! Ez nem arról szól, hogy „igazad van” vagy véded az álláspontodat. Nem, a lényeg, hogy valóban megértsétek egymást!
Az imádság alapelve. Ez a legfontosabb, mert egyedül Isten az a harmadik személy egy házasságban, aki működőképessé teheti. Áss kutat, még mielőtt szomjas leszel! Tegyétek szokásotokká az együtt imádkozást! R. A. Torrey mondja: „Sokan azért buknak el… mert egészen a csata órájáig várnak… mások győznek, mert már sokkal előbb megszerezték a győzelmet térdeiken… Számíts a csatákra, és harcold meg őket térdeiden, még mielőtt kitörnének!”
A bölcs hallgatás alapelve. Az őszinteség és a jó kommunikáció az egészséges kapcsolat alapköve. Ez különösen is igaz a házasságra. Csakhogy minden jó dolgot lehet rosszul is használni. Például, az őszinteség, ha egy férfi megmondja a feleségének, hogy nem szereti a főztjét. Őszinte megnyilvánulás, ha egy feleség kifejezi férje hibái miatti haragját. Azonban az az őszinteség, amely nem a másik érdekét tartja szem előtt, inkább kegyetlenség és az önzés egyik formája. Ez különösen is igaz, ha a másik fél nem tehet semmit a felemlegetett dolog ellen. Azok a párok, akik eltökélték, hogy minden gondolatukat és véleményüket megosztják egymással, elpusztítják a romantika szikráját, amely egymáshoz vonzotta őket. Többé nem érzik a varázslatot. Tehát jó, ha tudod, hogyan működik a bölcs hallgatás alapelve!
A tisztességes vita alapelve. A legjobb kapcsolatban is előfordulnak nézeteltérések. Ezért kell megtanulnunk vitáinkban tisztességesen küzdeni. Ha feszültséggel teli családban nőttél fel, és folyton haragos szavakat hallottál, akkor talán most igyekszel mindenáron kerülni a vitákat. A hallgatás azonban nem oldja meg a gondokat, csak arra jó, hogy azok kimondatlanul is éket verjenek közétek. Mit kell tehát tenned? Először is próbáld megérteni a különbséget az egészséges és a káros konfliktus között! Egy düledező házasságban az ellentétek övön aluli ütéseket eredményeznek, ilyesféle megjegyzések formájában: „Te soha semmit nem csinálsz jól!” vagy: „Egyáltalán minek is házasodtunk össze?” és „Egyre jobban hasonlítasz anyádra!” Az ilyen szavak tőrdöfések házastársad önbecsülésébe. Az egészséges konfliktus ezzel szemben továbbra is a nézeteltérést okozó kérdésre összpontosít. Például: „Rosszul esik, ha nem mondod meg, hogy este későn fogsz jönni” vagy: „Zavarba hoztál azzal, hogy a tegnapi társaságban ostobának tüntettél fel.” Hallod a különbséget? Bár mindkét megközelítés egyformán vitát szülhet, de az első házastársad méltóságát támadja, míg a másik a konfliktus forrására vonatkozik. Ha megtanultok különbséget tenni a kettő között, minden nézeteltérésen túl fogtok jutni egymás megbántása nélkül.
